终于结束了论文的写作，历经N次熬夜，写到实在没什么可写，凑够了页数，上交。英文文献的翻译马上就要校对完，再写一份答辩用的PPT就能坐等毕业了。可是，心里却渐渐迷茫开来。

工作已经定好了，拿了毕业证就可以去报到，然后上班了。可是，心里却愈加的迷茫了。

跟男友，几经分和，最后他问：还想跟我在一起么？我答：想。他说：好，等我娶你。可是，心里却愈加忐忑不安了。

我这是怎么了？

前几日，跟大学同窗讨论了一下人格不独立的问题。他是个忠实的佛教信徒（未出家），给我讲了个故事来解释何为人格不独立。说的是为虎作伥的典故：伥鬼因为需要依附于猛虎，所以为猛虎控制生人，使他们迷路，为猛虎所擒食，不得往生；但猛虎终有故去，伥鬼却仍不能因此往生，往往是继续被猛兽所利用。鬼的力量是很强的，所以能够控制一部分人，但是为什么甘愿被猛虎所欺而不自救呢？因为她不愿意也不敢一个人（鬼）走，她没有心，也没有主见，她迷茫，所以不得不被外物所利用，痛苦而不能自拔。

每个人心中都有一个伥鬼。

这就是人格不独立。因为迷茫，没有方向，不得不忍受他人的利用和安排，即使痛苦，也不能自赎。

那么，我是不是就陷入了这样一种不独立的状态了呢？

我自小就少有各种欲求与主见，说的好听是无欲无求，说的不好听就是懒得去追求那些现在不在手中的东西。我从来都是认为尽可能的维持现有的状况不变是最好的。可是，只有变化是永远的，任何人事物都是会变化的。于是我就常常徘徊在落寞的情绪里。

如果，我没有主见且不会思考，那就没什么可痛苦的了。但偏偏，我一直在想，我为什么要一直忍受男友的各种挑衅？我的工作难道就这样一直持续耗尽我的一生么？

可是，我又不会拒绝，不会明目张胆地反抗，所以痛苦和迷茫就产生了。

我知道，应该找一个与自己志趣相投的人，至少是能全力支持自己完成梦想的人，这样，自己的付出便都是为了梦想，就不会担心欺骗与背叛。但是，我的梦想是什么？努力地画画？但很有可能让我饥寒交迫；感受各种各样的生活？我不知道……

（然后，写到这，我突然想起一个前几天怎么也想不起来的熟人的名字，然后就没有然后了，忘了要写点什么了……）