好久没有写日记了。 同学圈里全是结婚照，怀孕照，小孩照。现在都不敢去看，头晕。 我现在害怕接妈妈的电话了，以前还只是抱怨我不够温柔，不够会发嗲，现在就是天天催我谈恋爱。 发现自己的生活圈子还蛮小的，或者这个城市里女人就是比男人要多。 我总是对恋爱结婚有点排斥，好了，天天被

去年毕业到现在 开心的时间真的不多 身边能说话的人不多  和妈妈打电话说到工作最后肯定是大家不欢而散  和以前同学也不想谈 先说说我的工作  学校先筛选然后推荐给医院做财务 听起来还不错  当时的我已经在家里找的一家事业单位实习 但是不想欠人情  所以自己请了假又跑到南京来面试

好久没有到这里来 忙毕业 忙工作 朋友们都在举杯祝福后走散 我和海大富的最后一面是她在迎春里的车站送我和六贝勒搬家离开 没有说再见 我和小查在毕业的最后的日子里没有过多的相处 没有说再见   突然有点后悔我没有在大学里谈一场恋爱 有点后悔我没有很疯狂的做一些事   现在再也没

在南京的时候面试了几家单位 条件都一般 不上不下 其实我自己的水平也差不多是这样 学财务的跟医生差不多 要有经验才好   妈妈想让舅舅帮忙在镇江找工作 求人的滋味真是不好受 住在别人家里也真是不舒服 而且欠了人情总归很麻烦 表哥的工作也是舅舅帮忙 都十几年过去了 仍旧要被念叨 每次都

从外婆去世到现在 第一次梦到 外婆在天井外的场上，回头看我们，我看不清她的脸，只知道外婆盯着我看，我对外婆说：外婆我送一送你，送到桥头边。外婆才回过头，让我搀着她走，只才走到水桥边，外婆就倒下来，我一直流眼泪，但喊不出声音，最后小舅舅来了，外婆突然自己起来，头也不回的走了。 在梦里大哭一场，直到

心里抽着痛 每天晚上睡不着 流眼泪 停不住 妈妈哭着说：君君 外婆这次真的要走了 我们留不住她了。   不能去想    

和妈妈一起看比较红的相亲节目 搞不懂非要兴冲冲的结婚干什么 为了父母的期望？ 父母的期望又是什么？ 无非就是希望你过的好。 一个人就过不好了？   婚姻在我看来有一个可取之处就是为可能出现的小朋友有个正常的户口。   现在稍微有些权力或者钱财的男人

无意中看到你说 当再次这么无能为力时 真想一死了之 我们认识多久 九年还是十年？ 无关友龄  因为我们已不复亲密 那时我们才多大？ 你因为一些数字  我因为家里的一些事 我们无比纠结 无能为力到了极点 失望和无力 心中满是这样的雷区 那时的我们  在旁人看来 与普通朋友没两样

  几见暴露狂和猥琐男后   我已基本有些神经质   估计得了“ 路人恐惧症”   只要路人靠近我身边两米内   我就恨不得立刻跳开   而且现在不管见到甲乙丙丁   已不是路人的角色了   总是觉得

过完这一天 哦，系统再也不会显示我还是二十岁。 希望将来老眼昏花，散光痴呆之时还能回忆起 恩，哀家也曾经年轻过。 从十几岁到二十出头 都有过些什么？ 仔细回想 轰轰烈烈？没有过。 叛逆无边？没有过。 青春扑面？好像也没有。 一路平常无奇的走过。 灰头土脸，挫败无助倒是有过。