有时候我总在想，那时候，如果我勇敢的迈进一步的话，情况会不会不一样？

那时候的我没心没肺的嬉闹，不懂人情世故，任性的伤害了很多人，却毫不自知，面对朋友的伤害也总是乐呵呵的摸摸头道：“该是我误会了吧？”

常常觉得自己很善良，然后世界每个人都应该是围着自己转的，感到被忽视了，就会悲愤欲绝的对自己说：“都看看你，对人要狠点才对，人善被人欺，马善被人骑！”

一个人无聊的时候，总是会装模作样的假装享受寂静的环境，然后悲伤春秋，仿佛自己也带点自怜的味道，一转身化为琼瑶小说的女主角，傻乎乎的幻想着什么时候自己的王子会策马奔来。

还记得小学坐我前面的女同学，下课闲暇无事总转过头问我：“有没有听过XXX这首歌？”当时的我还没学会不懂装懂，一回答不是就马上得到一记白眼加一声鄙视的嗤笑。到现在的我回想起来总觉得那个女同学的用意难道就是无聊时“调戏”下我？

小时候做了好多没脸皮的事情，为什么那时候总觉得好光荣，然后得意得笑都要咧到嘴后跟了。只是现在回想过去，就觉得羞愤欲死，无语凝噎。这怎么也抹不掉的糗事啊……

我就是这么个平平凡凡的女孩，常常感觉自己很闭塞，消息好不灵通。因为八卦总是最晚传到我的耳朵里，每当我发现八卦，屁颠屁颠的向好友爆料时，她们总会无语的睨了我一眼然后说：“拜托，早过了好久了，我还以为连外星人都该知道了！”……言下之意我莫不成了外星人了？

在大一点点，感觉自己有点小开窍，我的意思是说男女感情方面。会故意把头和他凑得很近，假装有问题很严肃的在讨论，然后绯闻一传开，我面不改色的否认，其实心里早乐开了，哈哈！自己也有跟人传绯闻的一天！

再接着上初中了，才发现什么小开窍通通都是狗P。自己依旧没心没肺到了极点，小消息啥的依旧是最晚传到自己耳朵里，我心酸的想，为啥没人告诉我，我很八卦的，我也想知道……还有还有，依旧认为这世界一直是围着自己转的。

然后我后悔了，年少无知的我错过了多少？

面对好朋友的疑似暗恋毫不知情，对自己心里的悸动懵懵懂懂，只是传绯闻的时候没有否认，看到他教别的女孩弹钢琴的时候，不知道为何会死皮赖脸的陪着坐在琴室当电灯泡，明明他教的很认真，但是心里总是有股叫嫉妒的酸味在蔓延。厮磨烂磨的要他陪我玩游戏，然后当他玩到真的没兴趣了就感到怅然若失。他的游戏账号却始终记得牢牢的，而他的密码就是他家的电话……

不知道，一切的一切源自于不知道。

不知道为什么传绯闻的时候心里为何甜丝丝的。

不知道为什么当电灯泡的时候眼睛热热的似有雾气弥漫。

不知道为什么他真的答应我玩游戏的时候我会那么高兴。

什么都不知道的自己就这样把自己的初恋错过了。

不知道却造就了我美好的回忆，在我自认惨淡可怜的童年加上了一笔青涩的颜色。

当我从别人口中得知他喜欢我，一切已经太迟了，只是在那时恍然明白到自己当时的情绪与感觉为何总和他有那么一点关系。只是，当我恍然明白了的时候，一切已经太迟了……

那一刻的我是什么感觉呢？什么言情小说的心痛与流泪我不懂，我只是记得自己的心像是堵住了一样，空空的，慌慌的……

鼻子依旧干干的，想眨巴下眼睛祭奠我的初恋都不行……

夜色渐渐昏暗，一天就这样不明不白的结束了，好像青春一样糊里糊涂的，但是我的青春还没过完呢……