[盈手书香] 2013极品冷笑话再度强势回归，憋出内伤不负责！

baobei

2013极品冷笑话再度强势回归，憋出内伤不负责！
引导语：今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯”卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地……冷笑话再度强势回归了！



1、一位先生去考驾照。口试时主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车！”

2、深夜辗转不能寐，发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说……你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说：你的智商。

3、据说双鱼座和巨蟹座会特别默契。因为……因为……因为他们都是海鲜。

4、中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了……”

5、小芳和妈妈一起逛街，妈妈在看衣服，她在一边站着玩手机，突然有人从后面抱她，她叫了一声，接着妈妈大吼：你谁啊？然后小芳男友飞快的道歉说：不好意思，我认错人了。小芳：我勒个去， 幸好这货反应快啊，吓死我了，卧槽！

6、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”

7、朋友A说：寂寞……空虚……冷……朋友B马上道：穿上……衣服……滚！

8、早上起来突然肚子疼。掏出手机查了一下，突然惊悚的看到肠癌这两个KB字眼，于是查了一下症状，上面说是便便中有血丝。于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察……这时，刚起床的女友推开厕所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我，反应了一会说道：饿坏了吧。

9、一对情侣相爱多年，有天女生终于出去外国念书。女生说，我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了一张纸条塞给女生，说，如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要单身十年。终于，十年后，女孩还是单身，她打开字条，泪流满面，上面写着：哈哈哈傻子，我他妈逗你玩呢！

10、有次听到爸妈在聊天，老爸说：“以后谁娶了我们女儿……”老妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”老爸：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”



11、我在餐厅，我妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！我：到底拿什么？我妈：算了，算了，指望你干点事都干不成！我：……

12、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。

13、女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！

14、“爸，好冷啊”“站到墙角去。”“ 为什么啊？”“那里有90°”“还是好冷”“躺地上。”“为什么啊”“因为那里是180°”“爸，好冷啊。”“转一圈。”“为什么啊”“这样是360°”……”

15、奇葩朋友不会喝酒，前几天这奇葩第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧！说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。

16、回想这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖，穿上之后不自觉的流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微的青涩，干净质朴耐腐蚀，它就是……白大褂！

17、陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找，听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请……”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢。问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走……”

18、今天有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现果然没人……

19、前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来，聊得狠投缘，一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。在男孩向女孩要联系方式的时候，我删了微博……

20、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢。媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么…… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩，那你在家呢，早点睡觉吧……



21、高中时第一节数学课，数学老师拿了一副扑克牌进教室，给每人发了一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边讲课……还时不时丢出两张牌——梅花J方块4上来做题……

22、排队洗车，旁边一大哥开窗抽烟埋头玩手机，过来一少年鬼鬼祟祟站那探头。那位大哥发觉后竖起眉毛手机伸到少年鼻子底下说：想抢啊？然后少年抢过手机跑了。大哥愣了好一会，大喝一声：我靠，下车去追。刚灰溜溜的回来借我手机报警了，我快憋到内伤了有木有……

23、街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？得瑟个啥？啥？

24、你就属于那种开导室友安慰朋友，别人爱情里孰是孰非心里清清楚楚。判断分析犀利到自己都要拍手。像你这么懂爱情的人……一定没有男/女朋友！

25、每天起床都像一场灭绝人性的战争，当理性胜利的时候。心里默默的有泪流过……

26、我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

27、早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：“我靠！都上晚自习了咋没人叫我呢！”全班爆笑！那哥们当场傻眼。

28、我爹经常不按套路出招。我上初中时候，和同学在学校附近偷偷抽烟。刚抽两口，我同学惊呼：我靠，你爸！我一看，果然！吓的我一下把烟就扔了。当时感觉，整个世界都黑了……然后我爹怒气冲冲的指着我骂到：“小兔崽子！烟剩那么长你就给我扔了？”用现在的话说，我当时很凌乱……

29、她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧？”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”

30、高中的时候有一个关系特好的女生朋友，一天下午我对她说：把你的诺基亚手机借我瞧瞧。拿到手机，我打开闹钟，设了01:01，02:02，03:03，04:04，05:05，06:06，6个点闹钟。结果第二天早上跑操，差点没被她们宿舍的女生打死在操场上。



31、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心，于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的！

32、同学考试的时候拿手机抄答案，抄毕，发觉老师在身后，温柔的说：抄起了吧？抄起了收起吧，有摄像头！才知道老师一直站在他背后帮忙挡摄像头……

33、在冬天起床是件很困难的事，但是如果你可以狠下心来的话，你可以录一段闹铃（手机放在桌子上），把你从小到大的秘密说一遍，在前边加上一段前奏：大家快来听我的秘密，保证你瞬间清醒立马滚下床！

34、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！ 刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：刚才洗错衣服了……

35、昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手， 痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！还感叹道：问世间情为何物，直教人生死相许！然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊……

36、爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型？1、A型；2、B型；3、AB型；4、O型。（我勒个去，直接给出题人跪了！）

37、“您好，我们是一家专业广告杂志，想采访您一下，可以问您一些问题吗？不会太多，大约十几个问题。”“好的。”“那好，第一个问题是，近几年您看到的广告作品中最喜欢的是哪个？”“恒源祥羊羊羊…”“好的，谢谢您的配合，再见！”

38、前些天跟一群死党出去吃午饭，一哥们平常都是他媳妇管饭，最近他媳妇出差了，于是加入我们的队伍，另外一个哥们打趣地说：哟，圈养的今天终于给放出来了！这哥们也毫不客气地回击：你们野生的没资格说我！

39、高中时，一同学跟班主任干了一架，原因很简单，他在校泡一MM，最后在班上跟班主任干起来，当天班主任打电话叫来了该同学的父亲，父亲揍了他一顿，于是第二天他来上课时大声对班主任说，你是一个破坏我友情再破坏我爱情同时还不放过破坏我亲情的人。

40、读初中时，传奇横行，翘课去小网吧。八零末的娃儿还记得吧？不知哪个局的检查，抓住一个未成年人罚好几千，我们则是要学校或者家长来领。看着警察进来了，快吓尿了，跑到吧台，当着警察面对老板喊：爸，拿零用钱！老板马上拿了五十块钱给我：滚！就一溜烟跑了……心跳的碰碰的……改天又去玩，老板又给俺五十。



编后语：刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中……

彼岸之萱

哈哈哈哈哈哈      最后一个太tmd损了

bluesky2003us

32、同学考试的时候拿手机抄答案，抄毕，发觉老师在身后，温柔的说：抄起了吧？抄起了收起吧，有摄像头！才知道老师一直站在他背后帮忙挡摄像头……
老师很nice

aapril88

洗错衣服那条笑死我了

电话话电

笑死我了，哈哈，没想到还真有损友损成这样的啊！

113664118

去买切糕的孩子不是老爸的亲生儿子，由此可以推出老爸的血型^O^，以上是我猜测的

斯诺汐颜

最后一个笑了，同事果盘是可怕的生物啊

木小笨

咦，发现我想不起来那位倒霉父亲应该是什么血型了

ggghm

哈哈，好笑

子卿

好好笑…………那个回锅肉啊……亲，太绝了……

ray

呵呵，切糕的那个果然够损，我只是想到小明的爸爸不能是O型血
另外，最后一个也很搞笑啊，打算给同事玩一个。

ty266163

那个编后语才是最强悍的

shaomai

那个体检后让儿子买切糕，突然问血型的题，确实很有内涵。

sunnyqueen

haha

homecat

重头看到尾都很好笑