精神病院里，一个病人小便时对着天空大叫：我是一辆奔驰车！
旁边一个人拍拍他的肩膀，说：嘿！兄弟！你的油箱该补补了！
老师：小林，你最近怎么不迟到啦？
小林：过去闹钟响的时候，我常常把它拍了继续睡，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
法官：您二老都九十多岁了还闹什么离婚？
太太：我们的婚姻70年前就破裂了，为了不给孩子带来痛苦，我们协商好等他们去世后再离婚。
一酒鬼大醉后不慎摔得满脸伤痕，在洗手间对镜子把伤口都包好，然后安心入睡，第二天被妻子大骂，原来他一脸伤痕未包扎，洗手间镜子倒是贴满了创可贴。
姐妹俩在看圣母玛利亚怀抱年幼耶稣的画。
姐姐：这是耶稣，这是他的母亲。
妹妹：那耶稣的父亲哪去了？
姐姐：你以为这是谁拍的照？
医生在家里接到同事电话：打麻将三缺一！
医生：我马上来！
妻子在旁边问：情况严重吗？
医生严肃的说：很严重，已有3位医生在那了！
昨天 有人问我：南京市长是不是叫江大桥啊？
我说：不是啊。
他说：那我坐火车在南京过江的时候，怎么看到一个广告牌上写着“南京市长江大桥 欢迎您”？
某胖女痛下决心减肥，在冰箱门贴数超性感泳衣模特照片，诱惑自己为拥有好身材不再开冰箱取食。数月后，该女体重如愿减轻5斤，但其丈夫增加30斤。
酒鬼告诉老婆酒吧有金色的马桶，老婆不信打电话去问：我老公说你们有金色的马桶？
酒保沉默了一会儿喊道：约翰，我知道是谁在你的萨克斯管里撒尿啦！
妻子用煎锅揍丈夫，因为丈夫梦里喊：我爱你玛丽！丈夫解释说玛丽是一匹赛马的名字。
隔日妻子换了个更大的煎锅开揍，边打边喊：你那匹赛马打电话找你！！
我辞职了，厌倦了这种工作！我在我们村租了两亩地，种了点经济作物（鸦片），养了点家畜（大熊猫），每天上街赶场做点小生意（拐卖妇女儿童），9月份刚考上研究生，学得是印刷专业（印钞票），我开的小厂也投产了（造点原子弹逢年过节放放），比以前上班悠闲多。春节大家到我们村来耍嘛，没啥吃的，宰个熊猫尝尝鲜，吃锅鸦片裹得烟，临走时带点我的印刷品，再放颗原子弹欢送你，在烟花和月光的辉映下请接受我对大家的新年祝福：新年快乐！！！！！！！！！ |
发表于 2009-2-1 22:35
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