[幽默笑话] 男人何苦为难男人，各种凌乱……

waakii

今天上大课同学B的电话响了，他直接挂掉。再响，再挂。还响，他接了。只听他坚决的说：你给老子滚，老子不喜欢你这种人。对面BlaBlaBla半分钟，B接着咬牙切齿的说：你去死吧，你跳楼去吧…。然后挂了。课堂沸腾了，老师也不讲课了。同学们都问：是哪个女孩子对他这么痴情，他怎么这么狠心…？就见B一脸纠结满面黑线激动到哽咽的说：他是个男滴。同学们集体石化。老师在讲台上凌乱了。我们对B表示同情。

男人何苦为难男人


突然想起我们政治老师讲过的一件事.
当年老师和她的同学去某少数民族地方旅游
那里的女人头上戴着帽子都有角的
结了婚的女人有两个角
少女有一个
要是有男人向她求婚的话就去捏她头上的角
背景完毕。
她的一个同学（男）不懂当地风俗、遇见一女的就顺便（此人身高刚好顺手捏到那女的帽子）捏了一下，还用广州话说：咦你呢个角系空心定实心噶？（你这个角是空心还是实心的）
当时那女生和她父母商量了一下
（语言不通）
女生答应了！！（那男的戴眼镜是少数民族喜欢的类型）
导游来了
总不可能真的结婚吧
最后那男生被留下来干了3个月的农活。




有一天晚上9点多正在看电视的我爹饿了
把正在玩电脑的我召唤到床边
我爹弱弱的说：“咱玩个情景剧。”
我：点头点头
我爹：“比如啊，我老的动不了了，突然好饿好饿，想吃方便面。你会不会给我煮？情景剧，一定要做的啊。”
我：- - ||
二十分钟后我把方便面端我爹面前。
我爹看看，咽了口口水，说：“比如啊，我老的动不了了，你能喂我么..”
爹>.<不带你这样的..




最近各个学校忙着神马卫生验收，有时候遇见学生还要问一些健康方面的问题。这算不算背景？
然后隔壁的小学杯具了…闲的蛋疼的领导一近教室，就问小盆友们："你们每天坚持早上刷牙的举一下手~"小盆友就哗啦啦的举起来了。然后领导又微笑着看了一下，问："每天晚上坚持不刷牙的同学举一下手~"然后可怜的孩子们又举起来了……
然后，就杯具了……
领导一脸贱笑的离开，给了一个不合格……校长哭了……



逛街的时候，听见一家店的导购MM对男同事说，你晚上帮我申请一个QQ号吧。男店员说，我不是昨天已经帮你申请一个了吗。MM说，你昨天帮我申请的那个QQ号都没有人，你重新帮我申请一个人多的。


高中军训的时候，我们是去军事学院的，住教官们平时的宿舍，那时是他们放假吧，所以刚好把宿舍留给我们军训用。平时吧，教官住2楼，我们住一楼，我们教官（比较瘦小，不是很壮的那种）没事干就常跑下来我们宿舍玩，年龄也就大我们5,6岁，还聊得挺来，经常跟我们东拉西扯，吹吹自己平时训练多牛，吹吹历史啊什么的。以上是背景。
一天下午军训结束，我们吃完饭回到宿舍休息，大家东拉西扯balabala...正聊得嗨皮.后来聊到晚上紧急拉练的事，我们就争论女生起床的速度会不会比我们当中一个胖胖的男生快，当时扯这事扯的挺激烈的，大家一致偏向女生速度比他快，那个胖胖的同学（身体比较壮）看情况不对，没人站在自己这边，就越来越激动，最后相当豪迈坚决地说：女生要是能像我这么快起床，我就让她们跪下，不信你们问问教官我是不是比女生速度快！边说还边用手很坚定的指着门口！G潮就在这么一瞬间，他一指，教官居然神奇的出现了，愣了一下就看着那个胖胖的同学问：要和我说什么？ 我们齐刷刷的看着那胖胖的同学，他先是一震，然后继续很激动地大声说:教官，过来！教官以后他要自己过去坐在床边聊，于是很悠哉地走向那个同学的铺位，当教官准备坐下的那一瞬间，那个同学大声喝道：跪下！！！ 此话一出，教官直接被震住了，大家也都傻掉了,当然，上面顶多算个小GC，真正的GC在后面。瞬间教官脸上露出杀气反问道：什么？？？ 此时，那个胖胖滴同学脸上一抽，HLL地马上跪到床上，弱弱地说：不是不是，是坐下。。。估计教官当时心情不错，也就伸手去按了按他的头，也没有做什么惩罚，按完之后教官又问：不是要问我什么吗？ 这时，那个胖胖的同学可能还惊魂未定，也有可能是脑袋短路，看到教官没生气，马上接茬说道：教官，我想让你帮我证明给他们看我是女生。。。 顿时，大家内流满面啊，我们和教官都不知道说什么了，最后还是教官先缓过劲来，然后很妩媚地说：趴下吧。。。
趴下吧。。。
下吧。。。
吧。。。
教官，你是要做甚啊？ 现场？ 最后，教官把他弄趴下，一巴掌甩到他屁股上，那个响亮啊，连甩了5,6下。。。


小学的时候，家里人，我妈，管得很严，尤其是对成绩，每门课的考试都要求90以上，我平时用点心还是能达到要求的。~背景~
4年级的时候有一段时间迷上了上街玩街机，结果成绩一落千丈，期末考试数学得了62分，我一看那成绩登记册就傻了，这要是回去，少不了一顿揍啊...于是决定按之前的先例改成绩了...~~gc~~但62分，咋改成90以上啊(各位看官自己写个62，看看能改成90不..)~~..在我纠结了好长一段时候后，我改成了98.625，跟妈妈解释有道1分的口算题有8小题，错了3题....


小时候老爸带我去澡堂洗澡，洗完回来老妈问洗的怎么样啊？我说挺好的就是他们的小jj都是坏的他们的是坏桃啊！这时老妈愣了问为什么啊？我说，他们的jj都长毛了，还没坏啊！这时老妈老爸满脸黑线！！童言无忌啊！童言无忌！


大家都看过那个笑话:小朋友问游泳教练其胯部的卷毛是什么,教练说:线头!遂忍痛就拔了下来.
一天晚上看见LG穿着内内坐在床上弯着腰,用手指在胯部绕了两圈,然后猛地一拔.我一惊:你的毛毛那么长了?还绕两圈!LG说:这是真的线头......


事情发生在很多同学还略显纯洁的大一,当时一班的吴老二就是个纯洁的好孩子...
有一天天师(某神人,此外号是我起的...)正在和几个早已不怎么纯洁的货(包括我...)讨论学院的女生,说到某长得不错的女生不幸是个飞机场...这时吴老二进来了...
吴老二一脸好奇的问:飞机场是啥意思啊?
天师是个教育学家,他认为引发被教育者的独立思考比直接传授知识要更有效果...
于是他提示的反问道:飞机场有什么特点啊?
吴老二想了想,回答:大

呃...
这答案其实挺正确的...


小时候根本不会唱歌，更别说儿歌，唯一接触过的歌就是大人唱的那些《心雨》、《祈祷》、《恰似你的温柔》、《选择》神马的老歌。。你们懂的。。但是作为小萝莉的我根本不懂歌词唱的什么。。。背景如上。。。
上小学的时候，学校组织一个歌唱比赛，当时临时要人去凑人数，班主任让我去，我如领圣旨，一路小跑···腿肚子都在抖，心里那个忐忑啊···姐什么儿歌都不会。。
于是杯具了。。看着台上的小盆友声情并茂的唱着《我有一只小铅笔》、《我爱北京天安门》等等脍炙人口的儿歌。。姐心里拔凉拔凉的。。。简直一个如坐针毡。。
姐终于鼓起勇气···雄纠纠气昂昂最后一个走上舞台··看着台下的评委老师···注：（评委全是音乐和舞蹈老师···全是美女）··淡定的鞠了一躬··
下面为各位老师带来一首···《女人是老虎》···伴随着姐的开场··场面开始失控···



话说朋友考驾照，大家知道路考时是要限制车速在40到60码之间的，我这朋友上车一会儿就过了80，考官淡定的对朋友说；“你把左边窗户打开，把手伸出去，对，伸平”朋友不知道什么意思一头雾水但是也照做了，接下来坐在副驾驶考官说了句“我再把右边窗户打开，把手伸出去，我们的车就飞起来了…”
众人石化。
飞起来了…
起来了…



前几天去某地学习，被安排到家庭旅馆，就是房间超小，隔音超差的地方。本人女，和另一个女生住在一起，第二天，隔壁来了一对男女，一晚上都革吱革吱，啊~啊~的……… 我还好，虽然。。。可也是知道这个年纪的人了，但同住的女生很小，所以我也没好意思说啥，晚上第五次被吵醒，已是凌晨四五点了，我翻了个身，正对上黑夜里那女孩子亮亮的闪着光的眼睛：姐姐，他们吃药了吧………


我和男朋友异地恋，因为我在外地上学，离家也比较远，他工作也比较忙，我们只能抽时间视频(背景完毕)话说那天要视频，姐故意梳理一下同头发，整理一下平时在寝室杂乱的仪表，毕竟已经一个多月没见了，聊不错，他说要去厕所，然后屏幕就只剩下背景，姐觉得鼻子好痒啊，以前这样都要捂住镜头，心想，反正那边也没人，于是乎就尽情的挖了一下鼻子，过会儿他胡来了，发了一张截图来，姐当时就零乱了，原来电脑卡住了，姐挖鼻屎的形象华丽丽的定住在那边……


话说大二那年走中性风 剪了个巨短的头发 某日跟男朋友去网吧玩 那天穿的一件衬衫 打副本中途休息的时候一人点了根烟 打火机跟烟就放在我桌子这边了 这时我感觉有个人拍了下我肩膀说 哥们 借个火 估计是这哥哥没带打火机 遂淡定的转过头打火机递他 看到我正面哥们直接愣了三秒 最后喃喃说了句 哦…小姑娘啊……后来这事就成为我跟男朋友标榜自己很man的事例了


qq相册整理，看着经典儿时动画片的截图，感动了！！……当看到恐龙特急克赛号，突然想起幼儿园大班那时的一件无知糗事！（长话短说）班里有两个小朋友A.B和我很好！那时我们三个下课耍帅，为了吸引女小朋友和我们玩，于是三人翻过二楼走廊上的栏杆，一字排开靠在栏杆上〔现在想来万一掉下去就完了，结果……〕。突然A喊了句：人间大炮 一级准备……B反应真快：二级准备，发射……！！你丫的发射应该我来喊，我是老大阿……结果条件反射，听到发射便纵身一跃……跳下去了！ 幸好幼儿园老房子不高，楼下又是草坪和花丛，现在想来后怕！居然什么事也没有，拍拍屁股就站起来了…… 之后我就成了幼儿园的大王！哈哈哈哈。小时候真的很单纯幼稚！


记得小学的新年收了好多红包，私藏了几百块。要知道那时候真真是害怕被发现都抱着钱睡觉的阿…和我姐还有奶奶要出门逛超市坐得公交车，一路上摇阿晃的。也不知怎么的突然条件反射摸了下后口袋（几百块大洋让我给带出门溜达了），天哪摸了摸口袋厚厚一叠怎么只剩薄薄一张！我下意识的回头看，得，一群贼眉鼠眼的正看着我呢。当下我脑袋就懵了，随即硬生生脑袋出现一句话：花钱消灾…我们三个弱女子能怎样呢唉花钱消灾吧。于是我一下午想着这句话，心里特难过又不能发作。结果回家时打得的，一天能衰成这样我也真成！薄薄的那张都不见了！眼泪使劲在眼眶打转阿各位！回到家，有气无力地躺在床上想着花钱消灾。奶奶一脸神秘地进来问我，是不是偷藏了钱。丢都丢了我还承认干嘛！当然说没藏。她说刚在马桶圈上发现了好几百，不是我的那应该是她的…是她的…她的…


发一个我们教授说的事，在他年轻那会儿还是班主任的时候，有个男生要跳楼，教授就去劝他，苦口婆心的劝导，慢慢摸清了事情的经过：该男生骑单车的时候带过一个女生，就自作多情的认为人家对他吧有意思，在后来约人家出来人家不肯，他就桑心绝望了，就想不开了，。把我们教授听得那是满头黑线，但还是找各种道理劝说他，谁知此男生甚是固执，两个小时了依然坚挺，教授怒了，让同学找了几床厚点的被子然后对他说：你跳吧！……跳吧……跳吧……吧……


大学都是无聊和空虚的，文科班，男女比例持平，军训期间，会关注班内女生，通过某些渠道要到女生手机号，然后，哥纯爷们，有个很女人的名字。

某夜，无聊，给女生发短信，（才开学，大家都不认识），然后，一阵忽悠，女生追问我名字，我回了…＃＃梅…她直接回复：学姐好能说，不过我要睡了！ 哥无语，直接闷睡…不解释！高朝是，后面，我被叫了三年学姐！
第二弹：关于恋爱，舍友小窝，追求班内可爱美眉一名，一个月后，无果，其实也没表白，是夜，拉我们几个壮胆，浩浩荡荡杀到女生宿舍楼下，叫女生出来，然后创造了05年经典表白：今天是我生气，当我女朋友吧，你不要马上拒绝我，后面兄弟们都看着呢！ 我们凛乱啊，感情你找我们来是找托词的？？？？ 最终也没成…舍友老叶，闷骚男，在小窝风波后开始关注该女生，半个月后，拉上原班人马，重复上诉步骤，表白语：你不要马上回答我，等我回宿舍我打电话给你吧…兄弟们在看，我怕我哭出来，这孩子太有自知之明了！结果，被拒绝…其后一个月，每晚拉着我们轮流陪丫买罪，酒量很好，每每都是陪的先挂，某天，先罪…创造了经典语录如下……对着雪津酒瓶：酒不醉人人自醉，对着苦瓜炒蛋：苦瓜不苦心苦，对着小笋酸菜：酸菜不酸心酸…此番言语被我班封为失恋必杀绝句…舍友小黑，追求中文系美眉一个月，到手，每晚在宿舍抱着电话甜蜜，一个星期，其中通宵电话五晚，满一星期没动静了，追问，答曰：分了，这星期把能说的都说了，没话说只能分手了！ 我了个去，这个理由比较强悍…膜拜！

听风123

第三个的老爸比较有爱，哈哈

游心于无穷

捏角=求婚的风俗很有趣。

feiyanfanfan

前面的比较搞笑，后面的就没意思了

转着华尔兹的猫

干农活？？？那家不会正缺劳动力吧~~

lattearoma

我喜歡那個玩情景剧的老爹 特可愛

hillka

軍訓那個…我噴了ＸＤ跪下那句威武啊

dlsherry

关于刷牙的那个领导真够賊的！

ab6609

那个教练拨毛的比较搞笑

毛毛虫

军训那个我也喷了！

yurichan

我家老爹也这么跟我玩过情景剧！！

wxrrxw

看老爸的那个想起一句话：大懒支小懒，小懒干瞪眼

周小北zy

教官很无奈啊

乡里老女人

恩，昆明那边的少数民族就是这样啊，你拿了人家的角，不娶人家就是要干活的

leng0129

笑抽了