[幽默笑话] 亲，我怀孕了~（二楼有新增）

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1、
在TB买东西好多年了，记得是在“亲”这个称呼刚开始流行时。一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？
正发愣呢，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？我可不怕。
正琢磨不定时，那人悠悠的又说：“只能后天给你发货了。”
……原来下午在丫那里买过东西。遇到打字慢的人真是伤不起。


2、公司新招的司机被开除了，原因如下：
此人开车去内蒙阿拉善一小镇办事，车祸，撞树上了。

后来得知，此镇全境只有一棵树。

3、小姨子暑假又来了

前年放暑假她17岁，她看到我的IPOD，说：“姐夫，你的IPOD不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IPOD给她带上了。
去年放暑假她18岁，她看到我的IBM后，说：“姐夫，你的IBM不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IBM笔记本给她带上了。
今年放暑假她，19岁，出落成一个漂亮的大姑娘了，她看到我后，害羞的笑了，说：“姐夫，其实你这人挺不错的。。。。”
。。。。。。。。我在等她姐姐发话。。。。。。。。。。。。。


4、
哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！！！”

后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。。。。


5、
昨天单位去普陀旅游
那里的和尚专门骗钱
把我们这的副行长骗去，说是算命60。。。
说到兴头上，拿出一叠符烧了
和尚说：刚才我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，算上我帮你求符的，就算你一共6000元吧。
我们说那么贵，他说，菩萨地方不能讨价还价，你没带现金的话没关系
说完他拿出了一个pos机。。。。。
行长不慌不忙拿出了一张空白支票，熟练地填好6000元和名字户头，拿出打火机烧了，然后转头说：师傅，菩萨应该一个工作日就能收到。。。。华丽丽转身就走了。。。。。
留了师傅在那风中凌乱


6、
注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了…


7、
学生：“卖y违法吗？
老师：“当然违法！
学生：“恋人可以同居产生x行为吗？
老师：“法律上没禁止，且恋爱自由
学生：“确立恋爱关系与分手也是自由的？
老师：“是的，但我国还没有恋爱法
学生：“一个男人与小姐在1秒钟内恋爱了，产生了婚前x行为，半小时后他们分手了，小姐得到了200元的分手费”
老师“……”

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8、
刚才看到有人炫耀
自己的器官：“老子的鸡鸡就是长呀！” “如果摆在键盘上，
可以从A一直延伸到Z” ..........


9、
前日和哥们坐公交,车上爆挤.我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红,  
就示意哥们看看.  
哥们看了一眼说:"那是个小偷!"  
我问道:"你怎么知道的啊?"  
答曰:"因为我裤兜没底,通的!"



10、
早上上班，公交车上，哥发现周围几个人都眼神怪怪的看着哥，哥怀着无比蛋定的心态无视他们的眼神和指指戳戳以及窃窃私语，哥这时唯一的想法就是拿个山寨机给他们放一曲荡气回肠的《月亮之上》，终于，一个老大娘颤颤微微的指着小哥说：小孩儿，衣服穿反了吧？哥低头一看，可不是嘛，哥把T恤的里面一面穿到外面了，哥这时才明白，原来他们这种怪怪的眼神是看2B专用的。想哥堂堂七尺男儿，怎堪忍受这群俗人的这种眼神，于是哥当下做了一个惊天地泣鬼神的决定，在众目睽睽下把衣服脱下来翻回来再穿上，哥刚把衣服脱下来就发现众人的眼神又是一变，怎么跟你形容呢，比如说刚才他们还是一个含蓄的看2B用的眼神，那现在这种就绝对是赤裸裸的毫不含蓄的看SB的眼神。切，哥怀着糗百精神丢给这群俗人一个鄙视的眼神，然后低头翻衣服，这一低头，终于杯具的明白为啥这群俗人的眼神为什么这么活泛了，原来昨晚我媳妇给我画的胸罩还历历在目…于是，哥脑袋一下子变空了，耳边只剩下一个声音：马蹄声起，马蹄声落，欧也，欧也……



11、昨晚在河西万达广场，负二楼的停车场，内急，走进了万达豪华的洗手间。通透，洁净，龙头水槽都是托托的。
    虽然急，但还是要保持风度，不能疾走，稳重中显示出我强大的心理素质，临危不乱，处世不惊。
    走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”，我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，金陵饭店睡过觉，什么场面没见过？太小看人了，居然怕果果用坏你的小便斗？真乃笑话！
    不理他，照用，终于舒服了。。。。托托牌的，自动感应，跟果果我在KFC西餐厅用过的一样，高级货。突然，自动喷水，水量超大，以90度直角垂直向外喷射，果果我被眼前的一幕惊呆了，狗日，高科技，居然带清洗功能，难怪怕我用坏了，今天领教了，早知道就应该脱光裤子使用，下次再用这么高级的洗手间我就知道了，不会再像今天这么土，这么没见过世面。
   擦干身子，拧干衣服，在镜子前理理发型，调整微笑，依然风度翩翩的出门，突然，一个念头一闪而过，“不要用坏了！”，难道是“不要用，坏了”？
   妈的，你丫会写字儿吗？打个逗号会死啊？


12、
昨晚和老婆XXOO很尽兴（中年男人懂得），于是想夸老婆一下下，结果我说了句“还是和老婆XXOO过yin呀”然后就没有然后了。


13、
最近几个月来总觉得我的助理心事重重，几次旁敲侧击都没有答案，不料今天和他多喝了几杯，他开口了。
助理老家是重庆的，他上初中时班里男生流行玩一个四人制游戏，游戏内容不再赘述了，总之就是会产生一个失败者接受惩罚。
某天四个男生提议新的惩罚内容是：向班上最丑的女生F说一句恭维话！
新惩罚很快风靡全班，当然是瞒着女生的，于是每天都有男生不断的到女生F处没话找话…
开始时男生假装向F借东西，之后顺利成章说句感谢的话。后来接触的多了发现F爱看知音和故事会，就有男生盛赞读这两种刊物的人品味不凡，这两种刊物也成了男生口中最有品味的读物…
那时初中男女生还有“男女有别”的意识，交往不多，女生始终不知道这个秘密，她们只是很奇怪为什么其貌不扬的F会得到全班男生的青睐！
女生F也意识到这一点，有天她的同桌在她铅笔
盒中发现F写给自己的纸条：小F ，那么多人追你，你可要有个慎重的选择！
男生们意识到玩大了，可是F已经表现的不太正常了，很多事上都显得有些…缺乏自知之明！
那时初中时代也结束了，大家心里都是有些懊悔的吧，见面了都不提这件事，助理他也就逐渐忘了这件事。
听完助理的话，我总算明白了症结所在。
“你最近有了她的消息？不好的消息？”
“是的！”助理痛苦的点点头，“她现在成了网络红人！非常火！”
“是她？？？”我几乎晕倒…
“是！别人都说她是炒作，可我知道那是我不懂事时犯下的罪过，我最近每天都在忏悔！可是不知道该怎么办……”


=================博君一笑，继续更新================


14、
年初的时候，小区旁边新开了家纹身馆，我图新鲜就想去在手腕上纹个条形码。
我去的时候没带图让小师傅帮找找，一会儿他就拿出来个小硬纸片儿，上面就是条形码，我一看高兴，就让他纹了，下面的数字写的是我比较重要的日子和姓名简写。
半年多过去了，周围的朋友都说纹的好看，我觉得的确技术是不错。
今儿去楼下的7-11买东西，收款的小姑娘和我挺熟儿的，爱开玩笑，看见我的条形码纹身，就趁我不注意快速的拿扫码器扫了一下。
“滴”，小屏幕上多了个项目。

durex挚爱12只装。

纹身师，你大爷！



15、
那天和人事部的同事聊天,说当初那么多人应聘怎么就聘用我了呢，含含糊糊说了半天,最后明白了,人事经理觉得我长得像招财猫。


16、
怀孕后，老公苦口婆心劝我少吃乱七八糟的东西，譬如可乐和棉花糖，但我从来都偷偷买。那天，自行出门买了棉花糖，放在橱柜里的一个高处，上面还盖了个塑料袋，弄出好像平常那种“懒惰女性不整理房间”一样的效果。自以为得计，不会被发现，结果不一会儿就被发现了，你们知道为啥吗？

（咆哮）“这是什么？！”……沉默10秒钟……（继续咆哮）“你以为自己1米6的个子看不到的地方我1米8的个子就看不到吗？”


17、生活就像狗血剧

女同学A嫁人，因为关系很铁，我一大早就赶到她家…
新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩几上一盒清凉油，然后误入眼中…
我连忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊…”
我眼泪哗哗地…
身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我…”
我内牛满面…
A的爸爸看到，连忙说：“感情滴事情不好说滴…小A还有个表妹…”


18、
今天和老爸老妈说带女朋友回家给两老人家过目。
女朋友突然要出差，结果回家的路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭，结果刚进门老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！……
现在挡杯子的手还疼…


19、
学长告诉明年大一的小男生四条警告！1. 你们的学姐是我们的 2. 我们的学妹还是我们的..3. 你们将来的学妹也是我们的. 4. 个别情况下，你们...你们...也是我们的...谢谢合作！


20、
开单位11年车龄的五十铃柴油货车，左转弯时果断超过一法拉利，正前方时空档大脚油门，黑烟，让你丫霸两条车道开20公里时速，还敞着篷摆显……


21、
    我家人的胃消化能力都不太好，胃胀气的时候会打嗝，挺大声的。
　　小时候住的老宅子，小孩总会在巷子的沙地上挖坑玩弹珠。老妈觉得泥土脏禁止我玩，于是我玩弹珠时发现我妈来了就会开溜。  
　　秋天某个傍晚，夜幕降临，我们4个小孩仍饶有兴致的玩着弹珠。gc来了，我妈刚好下班踩着自行车回家，在离我们10米距离时猛的打了个响咯。这对我来说已经形成了条件反射，站起来立刻跑。结果是把另外三个小伙伴吓坏了，他们听到打嗝声还有落荒而逃的我，慌作一团，而后作鸟兽散状尖叫四下奔走，有一个绊倒在地上爬不起来然后带着哭腔叫道：“不要啊！不要。～～＃＆＆×～～”结果我妈把他送回家了，带给我的消息是，那家伙尿裤子了。　　
    后来听那家伙回忆说：“我当时以为就要被吃掉了”。。。


22、
今天听朋友说了一件事，暴笑
昨天晚上，10点左右，他去自动取款机取钱。
下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。
蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来。。。
（太无语了- -）
不料门口有个小个子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！
朋友“我擦！”一声，上去就追。
他练体育的，暴发力真牛逼，没几步就追上了，摁着就打了一顿。
后来扭到了社区警卫处，那小个子哭了。
他说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的，就去抢了，结果碰到个吃饱撑的装瘸的。
朋友骂他：你丫傻傻吧，你没看我右脚蹦进去，左脚蹦出来的？


23、
前段时间我们辖区的盗窃案很多，所以每天晚上都要开始伏击。
那天晚上由我和另一位男同事假扮情侣在案件发生最多的那个小区附近游荡，观察情况，走了没几步我们就发现有两个骑摩托的人很可疑，就上前把他们拦了下来盘查，结果发现原来是同事（他们是刑警队扫黄组的），他们以为我是站街女，正准备跟着看我们在哪里交易，结果就被我们怀疑是小偷给抓了。我当时就怒了：我有那么风尘吗？
刑警队的很委屈的说：不是你风尘，而是你身边的那个太像p客……

aqhaq

哈哈，淘宝的那个我碰过哦

鱼仔加钙

最后那个是 凤姐啊。。

quicyyy

开心一刻,挺好笑的

yoo

这里面好的都好好笑哦，以后注册资料我也学着点啊。哈哈

vielleicht

下意识的瞄了下A和Z

huan

哈哈~~都很好笑来着~~

hacia

下意识的瞄了下A和Z
vielleicht 发表于 2011-6-5 16:52

哈哈，我也是！
那个注册资料的也很牛B么！

amstring

我也观察了一下A到Z的说……
想起天涯历史版块“明月门”事件中的一个典故：
攻击当年明月的某斑竹兼写手跟明矾们掐架时炫耀自己的JJ有17.8厘米，一MM弱弱回帖道：“包皮拉那么长不疼吗？”

ray

呵呵，每个都很好玩，不过我最喜欢的是2，4和8.

890208

标题党伤不起呀~不过笑笑也挺好的

wxrrxw

第四个妹妹真倒霉，怎么摊上这么不靠谱的爸爸和哥哥

idm

真好笑啊。那个小姨子又来了，笑喷了……

asuka651495007

下意识的瞄了下A和Z
vielleicht 发表于 2011-6-5 16:52

不止你一个。