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他大三 我大二, 同一間大學 不同學系 沒見過面,
透過網路的交談 他總是能逗我哈哈大笑~ 網路的互動兩個月後 我們決定見面

第一次見面, 我只覺得"學長出乎預料的帥"
第二次去看電影 ,聖誕節跟著他同學一起去看了魔戒
第三次去跨年, 人潮的擁擠, 我終於牽到他的手拉 (因人潮擁擠, 所以主動拉著他的手也不會很突兀)
跨完年, 回到宿舍門口
我: "學長, 女生的手是不能亂牽的" (即使是我主動的 )
學長: "那....我們試著在一起吧"
原本一個月的期限, 我們一試就在一起了8年
一起畢業, 面對社會職場的挑戰
一起出遊, 到處吃吃喝喝
現在結婚啦~~ 開始邁向媳婦與妻子的新身份
未來也許會多個媽媽的頭銜
謝謝大家的耐心收看

binky

我曾经有个青梅竹马的男友，知道大学会分开的时候我用了我能做的一切来挽留，但不久之后他还是问我：“一辈 ...
119ppp 发表于 2013-3-2 04:52

喜欢这段文字， 自由和爱情是相抵触的，但总会遇到让我们心甘情愿放弃自由的那个人

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现在是老姑娘了。

再过几年，都可以结婚了。

我爸说：“你怎么还不去找男朋友啊？”

我妈说：“要有看对眼的就聊聊。”

我爸又说：“你别老闷声不响的，说几句好话会死啊？”

我妈又说：“你看你哥连孩子都有了。”

我郁闷，看着QQ里传来的小侄女肥墩墩的肉脸，既喜又忧。

嫂子生孩子，本来是一件欢喜的事情，现在却成了我的催命符。

我上哪找男朋友去？

大学里，只认识三个男生。一个名草有主，一个铁公鸡，一个死基佬。

实习的地方，他娘的都结婚了！唯有一个四十好几的老男人待字闺中！老娘再饥渴！也不想来段老少恋啊！

前不久，我热心的姑姑还打算给我介绍一个男朋友。说对方有钱，人长得高高大大，条件不错。

我的心哪，拔凉拔凉的。老娘的行情都这么萧条了，还要有人张罗着去相亲了。尽管心里老大不愿，但对方是长辈啊 。我不好拨了她的面子，只好不情不愿地答应了。

过了不久，一个三十几岁的中年男人打了一个电话给我。
我说：“你谁啊？”
对方淫笑着：“你不知道？有人介绍给我的。”
我思索一下，傻乎乎回答：“我姑姑跟你说的？”
对方含糊嗯了一声。
如果我警觉一点，就应该马上挂断电话。

对方和我扯，一直从t城的物价，扯到找工作的不容易。最后再扯道他有几幢房子。我一边看着小说，一边不耐烦地听他讲完。没想到他唠唠叨叨，讲了一个小时都没消停。我终于受不了了，无奈说“你讲完了吗？我能挂电话了吗？”
对方一愣，说：“你怎么了啊？不是聊得好好的嘛？”
我看看表，啪地一声就挂断电话。

中午吃饭的时候，马上将这件事情告诉我爸。
我爸一脸欣慰，“你先谈谈看，万一对方条件不错呢。要是不喜欢再找就行了。”
我听了一声不响扒完饭，上楼的时候，好家伙！那丫的电话又来了！这是什么男人！想女人想疯了吧！

我没接。实在给烦死了。
接着，客厅的座机响起来。我接听。只听到我爸在楼下急冲冲地吼道：“别理那个人！骗钱的！你姑姑说没把你手机号码给别人！”

我听了，就默然了。
立刻把那人的电话加入黑名单。从那以后，他每天给我来七八个电话。早上，中午，晚上，从不间断。害我每次用手机看小说，都心惊胆战，生怕不小心接了他的电话。

幸好幸好，对方持续了一个星期，再没有来骚扰了。


嗯——其实以上都是题外话。谈谈我的暗恋史。

第一段：是在高中。
其实可以自嘲一下，不如说是我的犯贱史。

我看小说的时候，尤其恨女主角拖拖拉拉，不干不脆，当断不断，因为那会让我想到自己。仔细想一想，自己犯过的贱，可比那些女主角厉害多了。

我暗恋他一年，然后告白，最后失恋。
我以为他走了。没想到没有。
他高三的时候复读一年，我又告白，又失恋。
好了。本来故事也到尾声了。
但是，大学，我们又碰到了！
擦！老娘又告白了！又失恋了！

他的女朋友，换了一个又一个，每一个都很漂亮。大眼睛，瓜子脸，皮肤白皙。模特身材。
而我呢？唉……还是不说了，太长他人志气，灭自己威风了。

反正，我长得普普通通，不能说丑，但也不能说漂亮。简而言之，没有特点。

我估计对方也被弄我地烦了。
第一次失恋，我感性地说：“我知道自己会失败，不过我不在乎。因为我爱过。”当年老娘高二。
第二次失恋，我横眉怒目，爆发了：“我恨你！以后我们要做永远的仇人！”
对方：……

第三次失恋，我平淡地说：“哦，我知道了。”

好啦。没啦。

五年犯贱史过去啦！



第二段：是在小学和初中。

我八岁，我们家住在一起。
他家算小富，他人很娘，长地很清秀。不过当年不会欣赏，只觉得自己多了一个小姐妹。而且老烦老烦的，老粘着我。

有一次，不知道什么事情，只记得他把我惹火了。我操起家里的扫把举在空中，怒火冲天地追着他打。

他跑地贼快，缩进自己的小窝，藏好了。

我跑进他家别墅，像个泼妇一样举着扫把四处察看。

他姐姐，好像混的，冷冰冰的，人很可怕。只看了我一眼，我就吓破胆了，拖着扫把没命地往回跑。

我记得她以前耍过我。叫我去亲他弟弟。我当时真傻，还真听她的话，去亲他了。是亲脸还是亲嘴啊？忘记了。只记得他被我吓傻了。

我还记得我们玩扮演游戏，他老爱跟我抢公主。我晕！竟然要我演王子，他演公主！有没搞错啊！我才是女的啊！

过了两年，我搬走了。

后来上小学，又碰见了。

臭小子贼坏，贼恶心。朝我吐口水，“你碰到我的口水了，你是我的人啦！”
我拿起桌上的书，要砸他。
他不甘示弱，攥紧铅笔盒。
我放下书，揪住书包。
他放下铅笔盒，举起凳子。

我四周一看，老师的椅子比我们的凳子要大呢！还没等我去搬。
老师推门进来，冷着脸，充满怒火地问：“***，你想干什么！”
他嗫嚅说，“没想干什么啊。”
我立马打报告，“老师！他想打我！”

老师安慰看了我一眼，朝他投去严厉的一瞥，“你跟我来一下。”
他：……

后来，他骗我到他家玩。我不肯去。他就说：我刚才在你手心画了东西，你要不去我家玩，今天鬼就会来找你！

我被吓住了！忒恶毒了！竟然敢威胁我！
最后好像没去吧？记不清了，就记得他当时的可恶来着了。

画画课上，明明他的水彩比我的更好。我因为没有亮黄色，才无奈用的土黄。他一瞧，有样学样，“我也要你这种黄色！”
我不耐烦，“走开！”
他：“你那种黄色更漂亮！”
我无语，只好借给他了。

他画的没我好看，把我的画纸戳破了，其实他不是故意的。但我当时被仇恨蒙蔽了眼睛，固执的认为他是成心的。好几天没理他。

课桌中间画着三八线，谁越过一分，保准大刑伺候！他娘的！老娘是女人啊，你当年就不能让着我点啊！

后来，三年级，我转走了。

初中，我们又碰见了。

他长高了，变得很有魅力。他的素描学了好些年了。

而我锐气全无，望洋兴叹，变成一个十足的书呆子。

他已经超过我了。心里的失落，实在说不出来。

好像还在暗暗叫着劲，不过我不知道这是不是我的错觉。

后来过年，他约我出去。

我拒绝了。

因为我听说，他和校花是一对。
我不知道是不是真的，反正他们都这么传。
或许他们认识，或许他们没什么。我只是有一点点在意。

现在回想起来，好后悔啊。当初为什么不问一问呢？

偶尔，能从别人那里听到他的消息，我都悄悄竖起耳朵，但我不想被人笑，不想表现出自己的在意。

我的热情，都已经在高中大学的时候，被全部消耗殆尽了。
只是有时候想起他，还会有一点心酸和遗憾。

人生就这是这样吧。

北户恋

暗恋总是酸涩的,没有好结果。
高一。认识他,了解他,佩服他,憧憬他,心疼他,而懵懂的自己却茫然不知,只是本能的喜欢和他在一起,聊什么都好,听他说的话都记在心里,好像是神圣的旨意。而他又想做好男子汉,很多事堆在心里不想告诉父亲朋友的都讲给我听,我便当作珍宝收藏。
他去首都追寻梦想,我很想和他一起去,才发现当初单纯的心早已被他占据。但他那么聪明,是否早就看出我未曾掩饰的真心呢?不得而知,也许知道了,但是只能当我是个小妹妹吧。
今年我已经毕业工作了,人生有几个七年?若说我还想着那个早换了女友的人,好像那样的热情都已成为灰烬了。若说我已经放下,却再也没有遇见让我心动的人,还没有初恋过就快要晚婚了,而每次有男性朋友主动邀我,告诉自己要答应的却都拒绝了。
我后悔遇见他吗?不再像当年自问时,能够那么坚定的否认,只能说造化弄人吧。

puimmerse

一直以为爱是很自然的一件事情，象附着在我们的DNA中一样，如同母亲对孩子一样，是天赋和与生俱来的。后来读到Erich Fromm The Art of Loving中讲到爱是一种能力，需要被教授，锻炼和学习。

119ppp

我曾经有个青梅竹马的男友，知道大学会分开的时候我用了我能做的一切来挽留，但不久之后他还是问我：“一辈子只有一个女人是不是太单调了？我不会辜负你，但我想试试新生活。“我说，”正好，我也享受一下新生活。“从此半年一换男友，出国后一发不可收拾。

某日对镜忽然发现年华不再了，唇不再是无邪的粉色，面容不再有光泽，眼神也唯余锐利。去湖边钓鱼休整，遇见一个穿了游泳裤的大男孩，水花飞溅，身材矫健。我呆愣间竟钓上一只螃蟹，他朝我大笑，夏日阳光正好。秋假的时候他约我去看红枫，牛仔裤休闲装，举着相机凝神屏息，又是另一番模样。冬天他约我滑雪，我玩笑，那么殷勤，不怀好意。他竟然笑着说，他是认真的，他想娶我。我只能笑，犯规了，你连我是谁都不知道。他说，我怎么会追一个不认识的女生，你来我们学校做过讲座，那时我在湖边差点不敢认你。我愣了，半响说，好吧，你不嫌我辈分高，我就答应了。他说，你可不许反悔，我要抱大腿。瞬间两人都笑了。

挂上电话，我觉得，自己浪荡许久的心，好像有了着落。

binky

大学时候，上课发呆，想到前一晚和他闲聊的话，控制不住的弯了嘴角， 才发觉，我恋爱了
后来，在偏远校区一个寂寞的中秋节晚上，他电话里说想我，爱我，我却一点都没有感觉了

lingxiao

情人节跟书过的

横走的螃蟹

今天登陆，居然多了几朵鲜花

我是一条鱼

一路看下来，突然发现这就是我的树洞了。
好像许多暗恋的前奏，都是在某个不经意的瞬间里，一个眼神或是笑容，某句话或是动作，心就沦陷，然后印证那一句：情不知所起，一往情深。
我暗恋过一个人，他不好看，但在我离家4小时路程远的地方复读，背负着升学的压力和在被一些人排挤难过时，开解过我，逗过我开心。它的前奏，应该是因为他第一次跟我聊集体排挤的话题，那个“我知道你怎么了但是没事的”的眼神。后来他跟我说过很多次“没事的没事的”，让我到现在都觉得“没事的”是世界上最暖心的话。
他聪明却不努力，他开朗又精明，他有点善良又世故，我一边理智上告诉我应该专心学业，一方面感情上又忍不住想亲近他。他可能看出我暗恋他了，会有话没话地找我聊，一起去吃过宵夜，走路时故意贴着手臂，我推开他他还笑的很开心很得意，有次很难过他搂我肩膀，我其实很开心很感动的，但是我把他给推开了。我离家那么远，没有亲人朋友在旁边关心，在宿舍里又不开心，不是为了到那里谈恋爱，是为了高考，沉重的高考。
更何况，我同桌喜欢他，比起我，长得可爱又和男生玩得来的同桌和他更像是一对。我觉得我同桌是个没有爱情就不成活的小女生，都复读了她还前后和3个男生谈恋爱（不包括他），他们先成为朋友（他坐我和我同桌后面），我同桌3次失恋和2次恋爱始终他都知道，并陪着她，他们常常一起吃饭，无所不聊，他不肯给我看的MP4（有H片嘛）和手机短信她都有办法磨到来用。总之，他和她最后在一起了。
我当然难过，可是高考在即，我只能逼自己放下，逼自己不在乎，还要天天时时刻刻听她说他们有多甜蜜。但最让我难过的是，他知道我的心思，他们在一起后有次突然说到我，他对她说，他说我只是一个人寂寞了而已，不是真正的喜欢他。我愣不知道有多久，反正我就哭了，在教室里不能出声地哭，真的是水龙头一样的流泪。我那么难过，我的感情，不要求他回应，不要求结果，哪怕他主动靠近我我都狠心推掉了。可是他来说那只是因为我寂寞。我那时真是接受不了。我还老逼自己是听她说他们有多甜蜜，听她说他对她稍微不在乎她的烦躁不安，离高考只有1个月了啊，我那时一定是疯了。
总之，我复读也考砸了，只比上一年年高10分（上一年差20分上一本），我本来的要求是上个一本的学校，算是情场失意考场失足了。
高考后我就没跟他联系过，偶尔会跟同桌联系，见面啊，他们说什么啊，他们在影院里KISS啦。很平静的听了。暑假时听Adele的Some one like you，马上就会想到他，想过不止一次写一封邮件给他，把所有所有都告诉他，觉得那样才对得起自己的感情。要怎么开头，怎么结尾，一定要说我喜欢过你，但是我们这辈子千万不要再见了。
后来还是没写，去旅游，然后好像忘记他了。
让我觉得命运弄人的是，高考后不到1个月，他们就分手了，因为我同桌的初恋回来了。但他依然对她念念不忘，打电话，也想去找她。
听到他的名字，我有点恍惚，发现自己都忘记他的名字了，好像记不清他的人了。我想这段感情我已经走出来了。
大学生活很好，我像是另一个人了，没有复读时的压抑沉默，过得很快乐。
家里人开始关心我的感情生活，有人追，还问我有没有谈过。
这段感情经历模模糊糊的，我也不知道它到底是暗恋，还是一场暧昧了。

limengasd

恋爱没有过，暗恋吧也不算，只能是暧昧吧，一直是单身的老姑娘啊，祝愿我今年工作稳定后有个好对象吧，阿门

wenlilv

　　　小学五年级时，我是班长。每次老师不在，我就得负责班上纪律。那时总有个男孩子和我捣乱，弄得我心率上升，情绪失调。直至有一次，我决定斗争到底，就和他大打出手，那时一心要胜利，纪律什么的早抛脑后了。幸而那时女生发育早，我比他高半头，气势上就很强大。我一门心思要把他打倒，但一会儿我就手痛脚痛，我俩实力相当，僵持不下，我感觉他也很痛，因为我俩拳头挥到对方身上时已经很轻了。然而，我为了面子，不能我先停下来啊，所以坚持着继续出拳，也继续接受着对方的回敬。我心里想着，咋就没人来劝呢？最后终于，有人把老师叫来了，那时班里已经乱成了一锅粥！
　　　我俩终于松了口气，但还是摆出互不服气还要再干三百场的斗牛一样的架势。老师当然只会教训他不守纪律，嘿嘿。但是过了几天，老师委婉地劝说我，不管怎样，也不能打架啊。我脸那个烧啊！我们后来就没再有肢体上的强烈攻击，我们开始了语言上的战斗。我慢慢就觉得有些异样了，眼神交会间，感到我们之间的一种古里古怪的感觉。这是我第一次感到他是个男孩子，是个和我不同性别的人。我有些惊喜，有些不知所措，却也有些暗暗涌起的甜蜜。我接受了这种感觉。口头战斗一直持续，但战况日趋缓和。我俩就在这每日一斗中接触着，“其乐无穷”，有些享受着这“得来不易”的接触机会。但我们那时是什么都不会说的，也都努力假装，催眠自己我们没什么。那时只是小学啊，怎么可以那么早熟呢？
　　　这样一年多后，要升初中了。我们要各奔东西了。最后一次同学们聚在一起，是在领成绩单时。大家恋恋不舍地在校园里走来走去。那时年纪小，哪懂得和要好同学告别，或许是觉得大人们才告别。大家只是在校园里走，最后慢慢都散了。所以我俩，甚至目光都没怎么接触，和其他同学一样故作没心没肺地也就走了。
　　　就这样走掉了，至今怅然。
　　　到了初中，我依然是班长。但终究学会了不和男生打架了，况且班主任凶凶的，我也“英雄无用武之地”。调了几次座，一个脸长得像瘦弱猴子一样的男生坐在了我旁边。一来二往，看惯了，并不觉得他长得丑，还不是和其他人的脸一个样么！他脑瓜子非常好，数学很好。但他总是坐不住，并且语文差得厉害。我永远不能理解有人怎么就不会语文呢，明明比数学简单得多嘛。然而他语文成绩总是很差，他请教了我几次，我明白了，我们其实不是一个星球的，语文上的思维完全不同。我只是一直很羡慕他对数学的好头脑，这也是我一直也学不会的东西。
　　　我们慢慢熟了，谈天说地，开起毫无顾忌的玩笑。他开始恶作剧。有一次，他把一种肥肥大大白色的蛾子放在我的眼镜盒中。上课了，我手一摸向眼镜盒，就感觉握住了一只胡乱扇扇的东西，我神使鬼差地握住那东西放在我脸前（记住我是近视眼），努力想看清楚那是什么东西。然后，那东西飞出我的掌握，扑腾之间落在了我脸上。我尖叫一声，一下子蹦出了课桌。后果可想而知。当然，最后责任完全归咎于他，我在一旁看他灰头耷脸地挨老师批评。
　　　初中生已经懂得很多了。“白蛾事件”后就有一些敏感的同学开始取笑他和我。我故作懵懂，依然过着我初中辛苦的日子。有一阵子，我迷上了金字塔，一门心思就想有个金字塔型的吊饰之类的。自己苦寻不获，十来天后，他竟然拿着一个金字塔仿水晶的吊饰在我眼前晃。他很干脆地说送给我。我惊喜之中，有些甜蜜，依然混杂着不安，我这次终于确定了他对自己的一些隐晦的心意。
　　　那时我们太小，周围环境又多么保守，连“早恋”这两个字都羞于提起。我们一直保持着这恶作剧的亲密的同学关系，没有开口说过类似于喜欢的字眼。他的母亲是后妈，但我一直见到的都是他咧开大嘴笑的样子。他的牙齿比别人要白。后来又调了座位，我们不再是同桌了，但这种“好朋友”似的关系一直保持着。
　　　直到初中毕业，我上了高中。而他，成绩不理想，又有后妈，辍学去小饭店当了学徒工。四五年过去，大一我回家过年时，在一个朋友家见到了他。他已经显得很有些苍老，据说已是小饭店的大师傅，而且已经要订婚了。我们没怎么说话，只是寒暄了几句。朋友催着我俩合了一张影。半年后我见到了这张相片，里面我俩矜持地微笑着。这时，他已经结婚了。   
　　　那个金字塔吊饰是我收到的第一件男孩子送的礼物。以后我不再看金字塔了。
　　　我很辛苦地进了高中。高中里面英才辈出，都是各地的尖子。我不再突出，只是天天起早贪黑，将头埋进深深的书堆里去。高二文理分班时，我们重组的文班里来了一个剃光头的男生。据说在高一时是学校的刺儿头，他哥哥是社会上的一个黑社会头子。很多人说他在高一时留着披肩长发，交往了好几个漂亮的女朋友。
　　　然而，到了这时的文班，他依然显眼，却不再嚣张，上课时他坐在最后一排很认真的学习。第一次考试，他数学就几乎满分，轰动全班。老师也对他格外看重了。班主任尤其喜欢他，让他做了班长。但他采取的是无为而治的办法，自习并不管大家说一些话，他的朋友立刻多了起来。班主任是语文老师，我是他最宠爱的学生之一。几次，他叫我上黑板背写读本的古代诗歌，也叫他在黑板另一边背写，看是男生快还是女生快。最终，总是我又快又好。几次以后，他大概不高兴了。几次班里人少时，他在我身后嘟嘟囔囔:“就会死背点诗歌。天天疯疯癫癫的，不知道干些什么！”我听见了，心里难过的很，趴在课桌上默默流了泪。以后，我拒绝再上黑板，班主任正好也不再热衷于此。
　　　那时，我有很大的压力，心里非常焦虑，自己出身农村，只能必须考上大学，再没有别的出路。三年中竟连一本杂志都没看过。这对我是多么大的折磨，但那时就是怕浪费了时间，一分一秒除了睡觉，就要学习。我只把内心的躁动紧紧压在心底，那次哭过后，我几乎再不看他，只是学习，学习。我艰难地进步，成绩越来越好。然而，高三冬天补课时，我扭了脚。上楼梯，都是两个女同学在两旁又提又拽，非常辛苦。他走上前来，就说要背我。我一下子红了脸，只坚持不用。僵持了半天，我一瘸一拐的自顾自走开，他就默默走开了。第二天，有女同学送来一瓶红花油，说是班长买的。我只好接过。我一直没用这红花油。大学后，一次整理时，在家里的抽屉后面看到了它，母亲说早已过期，就把它扔掉了。
　　　他后来考上的是云南大学。我们再无联系。
　　　大学毕业也几年了，去年高中同学聚会。我没去，好朋友来家里看我，说起聚会的好笑事。说是班长竟然喝醉了，说话糊里糊涂，竟然向她问起我，说是我怎么没来，是不是找上男朋友了。我心里发酸，为这份一直没有捅破的模模糊糊的感觉。  
　　　我只得微笑。
　　　在这个春天，亲爱的同学们，请不要笑话我把我的这些私事写出来烦扰大家。我更不是炫耀我的这些不算什么的“情史”。
　　　我只是觉得，人生已过二十多年了。青春也只留下了它的尾巴。且住且住，我的青春啊。回首已经过去的少年来路，除了童年的许多美好回忆之外，剩下的永远是我埋头苦读书本的学习的身影。它们确实充实，但也单调，几乎没有什么隽永回忆让人留恋。只有这几位同学，我的小学同学，初中同学，高中同学，给了我那般美丽的彩色回忆，弥足珍贵。我真是感谢他们丰富了我的少年时光，让我回首往日，不至于单调一片。
　　　春天来了。在这美好的日子里，我写出我的这份思绪，也是想把我的这些提供给大家，希望大家不只是在情感上，也是在生活学习上：
　　　“好花堪折直须折，
　　　莫待无花空折枝。”
　　　享受吧，莫辜负了这青春美好韶光！

duanling

实在很想看薄暮空潭的文啊！请给我威望吧！╭(╯3╰)╮

duanling

在别人都是过情人节的时候，我在愚人节告白了，对方居然还以为是恶作剧。确认之后被告知立即会出国，我只问了一个问题，就是如果他不出国的话有没有可能接受我，但是估计他理解为我不让他出国，所以就说了不可能。后来我一直单身至今7年，有时候并不是他的原因，虽然过年时才知道他早已结婚生子，而且所谓的出国也仅仅半年左右。只是变成一种习惯，而且愚人节告白给我留下了不敢自作多情的后遗症。除非有人明确的说出喜欢，不然不敢再去揣测、暧昧、继续了。所以悲催的到了拉警报的年龄，成为了过年最不喜欢听见“别人家的孩子”的被催族。

duanling

已经过了招榜日期不知道还可不可以，不过既然有众多先贤在前，我也说一下我的暗恋吧!或者可以升格为单恋。