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[盈手书香] 2013极品冷笑话再度强势回归,憋出内伤不负责!

2013极品冷笑话再度强势回归,憋出内伤不负责!
引导语:今天宿舍一哥们儿心情不错,唱着歌回来“小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说,这里滴……山路十八弯”卧槽!他居然就这么接着唱下去了,剩下我们几个蛋碎了一地……冷笑话再度强势回归了!



1、一位先生去考驾照。口试时主考官问他:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索的回答:“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”主考官大声训斥道:“你应该刹车!”

2、深夜辗转不能寐,发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪我会吧。”姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”我想了想,乐着回复道:“那聊沉重点的话题吧,比如说……你的体重!”一阵沉默过后,姐妹回短信,上写:这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说:你的智商。

3、据说双鱼座和巨蟹座会特别默契。因为……因为……因为他们都是海鲜。

4、中午食堂吃饭,打了一份回锅肉,我一看里面都是土豆片子,我就问给我打菜的人:“肉呢?”他还没说话呢,我后面的人就接着说:“回锅里去了……”

5、小芳和妈妈一起逛街,妈妈在看衣服,她在一边站着玩手机,突然有人从后面抱她,她叫了一声,接着妈妈大吼:你谁啊?然后小芳男友飞快的道歉说:不好意思,我认错人了。小芳:我勒个去, 幸好这货反应快啊,吓死我了,卧槽!

6、朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,他儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。”

7、朋友A说:寂寞……空虚……冷……朋友B马上道:穿上……衣服……滚!

8、早上起来突然肚子疼。掏出手机查了一下,突然惊悚的看到肠癌这两个KB字眼,于是查了一下症状,上面说是便便中有血丝。于是,冲进厕所,便便结束后仔细观察……这时,刚起床的女友推开厕所的门,一脸惊讶的看着对着便便沉思的我,反应了一会说道:饿坏了吧。

9、一对情侣相爱多年,有天女生终于出去外国念书。女生说,我要出国十年,要不分手吧。男生哭着写了一张纸条塞给女生,说,如果你愿意等我十年的话,十年后再打开这张纸条。女孩深受感动,心里暗许要单身十年。终于,十年后,女孩还是单身,她打开字条,泪流满面,上面写着:哈哈哈傻子,我他妈逗你玩呢!

10、有次听到爸妈在聊天,老爸说:“以后谁娶了我们女儿……”老妈接话说:“太可怜了,我们应该好好同情女婿?”老爸:“不,那应该是那个人上辈子造孽太多了,不值得同情。”



11、我在餐厅,我妈在客厅跟我吼:你去厨房把那个,那个,那个什么拿过来!我:到底拿什么?我妈:算了,算了,指望你干点事都干不成!我:……

12、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火,那我过去看了看。走进听见那边喊的是:橘子大减价啦,一块钱两斤。两块钱三斤,三块钱四斤……五块钱六斤,快来买呀。一群大学生,全都在买五元六斤的。

13、女生宿舍,前天晚上半夜12点,某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了,哭的声嘶力竭的,对面一哥们被吵醒了,姑娘哭了很久……这货忍不住了,冲到阳台上吼道:“半夜三更的,哭什么啊,不就一男人么!明天来找哥,哥做你男人!” 二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了!

14、“爸,好冷啊”“站到墙角去。”“ 为什么啊?”“那里有90°”“还是好冷”“躺地上。”“为什么啊”“因为那里是180°”“爸,好冷啊。”“转一圈。”“为什么啊”“这样是360°”……”

15、奇葩朋友不会喝酒,前几天这奇葩第一次去女朋友家,吃饭时,为了好好表现,这货果断端起面前的碗,说道:我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧!说完,在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手,说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。

16、回想这几年买的一件最成功的衣服,既能看出身形轮廓又不显胖,穿上之后不自觉的流露出十足的学院风,凸显严谨认真的人格魅力,庄重又不失文雅,成熟中带有略微的青涩,干净质朴耐腐蚀,它就是……白大褂!

17、陈先生带女儿去商场,走散了,陈先生四处寻找,听到广播:“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你,听到广播后请……”陈先生纳闷,这孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢。问其:“为何不说陈XX先生,你女儿在一楼等你?”女儿说:“怕有坏人听到,冒充家长把我强行掳走……”

18、今天有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!”我兴奋的狂奔而去!敲了一个多小时的门,发现果然没人……

19、前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来,聊得狠投缘,一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。在男孩向女孩要联系方式的时候,我删了微博……

20、晚上十点,出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇:你在哪呢?我:在家呢。媳妇:真的在家?没出去鬼混?我:又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇:那好,那你到冰箱中间门,第三个格子里看有什么…… 我去了一看,有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇:恩,那你在家呢,早点睡觉吧……



21、高中时第一节数学课,数学老师拿了一副扑克牌进教室,给每人发了一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边讲课……还时不时丢出两张牌——梅花J方块4上来做题……

22、排队洗车,旁边一大哥开窗抽烟埋头玩手机,过来一少年鬼鬼祟祟站那探头。那位大哥发觉后竖起眉毛手机伸到少年鼻子底下说:想抢啊?然后少年抢过手机跑了。大哥愣了好一会,大喝一声:我靠,下车去追。刚灰溜溜的回来借我手机报警了,我快憋到内伤了有木有……

23、街上遇见多年未见的班花,她问我最近都忙啥?我如实回答:这两天很忙,昨天给中石油下了个单,今天签订了与电信的合约,明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚,吼到:加个油,装个宽带,买个手机,你得瑟个啥?得瑟个啥?啥?

24、你就属于那种开导室友安慰朋友,别人爱情里孰是孰非心里清清楚楚。判断分析犀利到自己都要拍手。像你这么懂爱情的人……一定没有男/女朋友!

25、每天起床都像一场灭绝人性的战争,当理性胜利的时候。心里默默的有泪流过……

26、我问我妈:“你要那么多土豆干啥呀?”我妈说:“吃呗,你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?”我吓了一跳,赶紧制止我妈:“这事儿可别跟外人说。”我妈很是骄傲:“怕啥呀?你忘了你赢了?”

27、早自习的时候,班上一哥们可能太困了,读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天,一下子暗了许多,于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了,铃声一响那哥们蹭地就抬起头,一看班级灯火通明的,他大叫:“我靠!都上晚自习了咋没人叫我呢!”全班爆笑!那哥们当场傻眼。

28、我爹经常不按套路出招。我上初中时候,和同学在学校附近偷偷抽烟。刚抽两口,我同学惊呼:我靠,你爸!我一看,果然!吓的我一下把烟就扔了。当时感觉,整个世界都黑了……然后我爹怒气冲冲的指着我骂到:“小兔崽子!烟剩那么长你就给我扔了?”用现在的话说,我当时很凌乱……

29、她是全公司最认真也最无趣的员工,没想到有天会被经理搭讪。“我有车,送你吧?”她心跳加速,却摇头道:“不用。”“别客气。”“您爱人不介意?”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵,要不要,给句话。”她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道:“送了我就是我的了,不许再要回去啊。”

30、高中的时候有一个关系特好的女生朋友,一天下午我对她说:把你的诺基亚手机借我瞧瞧。拿到手机,我打开闹钟,设了01:01,02:02,03:03,04:04,05:05,06:06,6个点闹钟。结果第二天早上跑操,差点没被她们宿舍的女生打死在操场上。



31、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了,上不去下不来。姑娘急的要命,打电话找消防队,结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心,于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话,消防队还是非常乐意救援的!

32、同学考试的时候拿手机抄答案,抄毕,发觉老师在身后,温柔的说:抄起了吧?抄起了收起吧,有摄像头!才知道老师一直站在他背后帮忙挡摄像头……

33、在冬天起床是件很困难的事,但是如果你可以狠下心来的话,你可以录一段闹铃(手机放在桌子上),把你从小到大的秘密说一遍,在前边加上一段前奏:大家快来听我的秘密,保证你瞬间清醒立马滚下床!

34、去水房洗脸,看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢,搓得那叫一个卖力,大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时,发现他已转战到另一个盆里,同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了,心想:一下子洗两盆衣服,够狠! 刚想上前表扬两句,他哭丧着脸对我说:刚才洗错衣服了……

35、昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手, 痛不欲生,并劝戒我:小姨,原来爱情这么伤!还感叹道:问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说:你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊……

36、爸爸带小明体检归来,给了小明2块钱,让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血,问小明的爸爸是以下哪种血型?1、A型;2、B型;3、AB型;4、O型。(我勒个去,直接给出题人跪了!)

37、“您好,我们是一家专业广告杂志,想采访您一下,可以问您一些问题吗?不会太多,大约十几个问题。”“好的。”“那好,第一个问题是,近几年您看到的广告作品中最喜欢的是哪个?”“恒源祥羊羊羊…”“好的,谢谢您的配合,再见!”

38、前些天跟一群死党出去吃午饭,一哥们平常都是他媳妇管饭,最近他媳妇出差了,于是加入我们的队伍,另外一个哥们打趣地说:哟,圈养的今天终于给放出来了!这哥们也毫不客气地回击:你们野生的没资格说我!

39、高中时,一同学跟班主任干了一架,原因很简单,他在校泡一MM,最后在班上跟班主任干起来,当天班主任打电话叫来了该同学的父亲,父亲揍了他一顿,于是第二天他来上课时大声对班主任说,你是一个破坏我友情再破坏我爱情同时还不放过破坏我亲情的人。

40、读初中时,传奇横行,翘课去小网吧。八零末的娃儿还记得吧?不知哪个局的检查,抓住一个未成年人罚好几千,我们则是要学校或者家长来领。看着警察进来了,快吓尿了,跑到吧台,当着警察面对老板喊:爸,拿零用钱!老板马上拿了五十块钱给我:滚!就一溜烟跑了……心跳的碰碰的……改天又去玩,老板又给俺五十。



编后语:刚才趁同事离开,把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……
刚才趁同事离开,把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……
你弃如敝履时它任你挥霍,你珍若拱璧时它毫厘不予。
very funny
重头看到尾都很好笑
haha
那个体检后让儿子买切糕,突然问血型的题,确实很有内涵。
那个编后语才是最强悍的
呵呵,切糕的那个果然够损,我只是想到小明的爸爸不能是O型血
另外,最后一个也很搞笑啊,打算给同事玩一个。
好好笑…………那个回锅肉啊……亲,太绝了……
吾将上下而求索
哈哈,好笑
咦,发现我想不起来那位倒霉父亲应该是什么血型了
疏香散淡逍遥日
冷韵清幽自在风
最后一个笑了,同事果盘是可怕的生物啊
去买切糕的孩子不是老爸的亲生儿子,由此可以推出老爸的血型^O^,以上是我猜测的
笑死我了,哈哈,没想到还真有损友损成这样的啊!
洗错衣服那条笑死我了
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