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长不大的小孩 记自己内心的分析

本帖最后由 舞砜 于 2020-3-7 11:19 编辑

我本是个特别容易睡着的人,很多人羡慕我每天都能很快睡着并且打着呼噜吵得她们难受,今天我确实的睡不着了,打出来让自己好受一点接着睡觉。
   发现自己心理有问题是由于讨厌一个孕妇开始的。
  虽然说这个孕妇确实让人难受,摸鱼,2一点点的工资每月挥霍着超过8000钱(花呗,还有他老公的工资在她手里还挺高的,房子租给别人收租),昨天问要不要带早餐,说要后,隔天收到说谢谢,吃一口在走过人身后立刻扔在垃圾桶噗通一下。怀孕2个月开始折腾她的同事帮她拿掉在地上的各种东西(杯子盖,纸,等等)——主要是我。
   哈哈,发现到最后就是除了我别人都不太理她了,我开始觉得自己很奇怪。为什么会如此容忍她,是因为她怀孕了么,不是的,从小我就有点表演人格,喜欢在人前做个好人,网络上也是。实际上,我觉得,我不是。就是初中记笔记开始在新同桌面前表现的非常热爱学习,疯狂记笔记,但是坚持一段时间就坚持不住了,同桌说,我发现你不是那么热爱学习。我当时愣住了,记到了现在10年开外后的现在,同桌的面目我记不清了,这句话我现在确记得依然很清晰,仿佛昨日。
  我发现,我似乎无意识,或者下意识的,追求别人认可,别人的关注。
  记忆几番轮转,画面定格在一个大槐树下,那时我很小的时候,天很蓝,母亲都在打牌,实话说,我对我的母亲感情非常复杂,很多抵触,又很柔软。父亲上班原因总不在家,因为男性的原因笨拙,但我也能感到他对我无私的爱。
  从小,她会因为打牌输了对我发脾气,非常关心我的学业,3岁开始教我认字,直到我反抗,学习不好堕落的看小说。沉浸在小说里寻找自我。她会给我做好吃的饭菜,但把她学业为完成的期望放在我身上,我从小对考试不好,总是感觉惶恐,笑。从小就告诉我养我是为了防老,别人对我好都是因为父母的关系,都是有缘由的,没有她和爸爸,别人不会多看我一眼。可能是因为日复一日诉说,我内心深处总觉得存于世上惶惶不可终日之后,破罐子破摔,成为一个缺心眼子(我母亲言)。
  (这也是我发在这里的原因,有缘的姐妹兄弟,教育你家的孩子时,在幼小时,人格未定型时,请多表达自己的爱意,让她(他)相信爱,都第一次做人,很害怕的,笑,我母亲的做法请引以为戒。哈哈,也是我的无病呻吟哈。)
  在记忆中的小时候,是迎着光学字的我。是发小和我在院子里给葡萄树打针的我们。是生日时爸爸献宝似的给我买的金丝猴巧克力,是坐在母亲车后座错过的蛋糕店。
  回过头来觉得自己像个缺爱的孩子,不肯长大。
  后来也就是现在的我,总诚惶诚恐的生怕自己做错了什么,做的不好,又辗转反侧的复盘自己。(就是现在,笑。)
  追求别人认可,又知道人无不可能无缘无故的好感,在矫情的中学时代,傻fufu的和同学说希望找个不在乎外表的人来爱,然后被取笑了,但同学说她明白(不太算上朋友),她,硬要说是我表达自我的工具人。和工作单位的孕妇一样的定位吧,我。(个人觉得自己之所以容忍这么多,很大程度上是自我实现价值,可惜还得不到认可,收获可能是鄙视,现在想阶段性戒断自己的错误,所以写这个治愈自己)。
说起来这种自我觉醒是我看动漫文豪野犬发现的,在此我得说,动漫赛高!文豪野犬赛高!
  我买了几个文豪的小说在看,之前想为什么治会这么惶恐不安。回想下自己,不知道是幸或不幸的过去,也是略有所感的,可能是内心太过敏感吧。
  看到有过心理学家说过一句话,要不是童年治愈一辈子,要不是一辈子去治愈童年。觉得颇有道理,大家记住啊,推荐的。
  无人可诉,无人可说的我,在此黑洞,大家当个笑话看也罢,小说也罢,能有得到点快乐,或者别的啥我也就很开心的得到满足了。
  知乎上说,人废掉是从只接受外界输入,不接受输出开始的,我慢慢的学着输出吧,希望能当ADC笑。
睡不着的清晨,发出这些刨析,剖析自己内心(可能不太对)。只能说,感谢还有这个平台的角落能让我说出来。
本帖最后由 舞砜 于 2020-3-7 11:17 编辑

父亲前几年去世了,葬礼上,一大波亲友,前来,然后走掉。我像蒙着层布一样行走,给自己找各种理由坚强。按世俗要求那样哭泣行走。那时每每看到路口都想有辆车,成全我下,又被理智拉回来。
  回老家被安排到一个人事复杂的,低工资饿工作单位上班,拿着微薄的薪水,下意识的反抗,然后融入这个团体。
  今天,又一次上班让我觉得隔应,人类为了自己的利益真是啥都能想。
   我非其妈,受不了这种理直气壮的指使。非常想逃离,但,逃离了这个工作环境,下个难道不也是如此么。而且现实也让我很难脱离,各种原因。
  我也是个很难继续的人,游戏好玩,玩到一半,或者一大半,就会停下,舍不得结束,除非一口气玩完。王者荣耀也是1局,顶多2局,我就会停下,回来看小说,所以我看连载都没感觉到痛苦,笑。
  好多啦,这是迟来的成长痛?还是我太闲了,不管啦,就到这,先。
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