看了几处房子，总有这样那样的不如意。其实结婚以来，有十年多的时间我都住在店面后边，狭窄，杂乱，卫生也做不到位。但是一直认为一家人在哪里，哪里就是家，卖掉婚房做生意时几乎没怎么犹豫，后来因为这样那样的原因，一直没有买住房，如今离了婚，连个落脚的地方都没有，但是那种无可依托的感觉实在难以尽诉。原来自己

下午学车，下来的时候没挂空挡，车子后溜差点撞到从车后过来的另一名学员，惊叫声响成一片，我却犹不自知。太后怕了，看来最近不适合学车了，调整一下再说吧。只是又有什么可放松消遣的呢？

到底为什么要写这个离婚日记呢？从去年十一月到目前为止，我离婚的事上没告诉父母，下没告诉女儿，唯挚友一人知情而已。知道我们感情出了问题的也不过寥寥三人而已。从幸福的云端堕入痛苦的地狱，许多的感受堆积在心里，无时不刻都在膨胀发酵，每天都要克制自己才能正常生活。而我又能向谁诉说？不说出来，那些甜蜜幸福，

    天阴的可怕，黑沉沉的。他站在门边，说：“我开车送你吧。”我看看他，他没什么表情，我说不用。他又说：“要下雨了.....”“我带雨披了。”我说着就往出推电动车。没费什么劲儿就下了三个台阶。这在半年前根本不可想象。果然什么都是习惯了就好。只有享不了的福，没有受不了的罪。我摸着手上磨出的茧

今天心情终于平静点儿。 17号那天，什么都没办法做。招呼顾客时心不在焉；到驾校学车，听着别人笑闹，眼里也会充满泪水，赶紧抬头看天等着那股酸涩过去。尽量和别人说话，却总是眨眼就忘了人家说的是什么。熬到晚上，他看见我回来就匆匆赶着接女儿去了。我一个人一边做饭一边流泪，这是怎样悲催的人生？难过到极点却仍

今天是结婚纪念日。十五周年。

登录空间，每次都能看到那么多留言，都是姐妹们真心实意的安慰和鼓励，很多话都说到了我的心坎儿里。还有姐妹不惜那自己的人生经历来鼓励我，真的非常感谢大家。看到有的姐妹义愤之下叫他渣男，我心里很难过，这个词竟然和他联系起来了！曾经的他是多好的丈夫呀。结婚将近十五年，一切以我为主，关心我，包容我，照顾我；

早上去驾校，前些天还能倒进去的反库怎么都进不去了，被教练吼了一通，心情更加郁闷。 下午强打精神去进货，总得生存吧，不做生意吃什么？所以说，小说里那些离了婚就抛下一切，躲到没人的地方疗伤的情节多半是编造的，我的现实就是无处可去，只能回到自己店里躲在卧室里哭，哭完了还得继续装没事人面对店员、招呼顾客

中午，小妹下班了，我随便吃了口饼干，就窝在躺椅上休息。身体很累，但就是睡不着。风很大，卷着外面的门帘打在门上，砰砰作响。很安静，外面连路过的人都没有，就象去年十一月六号以后的每个中午，孤寂而冷清，仿佛天地间只剩下自己，仿佛被整个世界抛弃一样惶恐不安。那些日子流了无数的眼泪，想了无数的过往，假设了无

今天母亲节。早上送女儿去补习班后，去自己店里开门，等小妹来了，安排了一下，就又匆匆赶回来。他果然很忙，又要配送婚宴又要招呼买花的人。我回来正好赶上帮忙。我告诉自己是怕他不小心把我朋友妹妹的婚宴搞砸，其实我自己 知道，我只是习惯了和他一起分担忙碌而已，暂时还做不到视而不见。 下午赶回自己店里，女友来