其实，就是有些心软，其实什么都知道，其实，就是不知道怎么开口说狠话拒绝

没有什么吵架，没有什么生气

并不合适，你说过不合适是一堆屁话

既然是一堆你不相信的理由，那么，你只要接受那个陈述就好了，管其他做什么

想当初我接受，然后就这样安静的远离

有备份短信的习惯，只是不再像当初那个傻傻的家伙，一遍遍看着短信心里不住乐得冒泡

说得再甜的话，只是看过一眼，3秒，再也不看

偶尔那天，翻到短信，也是这么淡淡一笑，好煽情，谁还记得呢，更不要说话的那个人

12年的最后那几天，我真正在乎的，想过的，我都说出来了

只是你都轻描淡写的扯过了，然后，说说得自己都沉重了

当时看到，我笑了，能表示下你对我说的认真么

倒数第二天，顺着你的问题，我终于提出了分手

你诧异了，不愿意，各种耍赖不愿意

2013的第二天，你把我约出去，又复合了

我永远还是那个面对面时不知道该怎样拒绝的笨小孩

面对面永远是我的硬伤

还是继续了。

就这样子下来了，没抱什么美好的憧憬和希望，却又会不自觉中带上这么点点希望

自己在玩火，自己在沦落，自己在玩弄自己

我也不懂得那个自己，在一起的时候，会让自己脑子空白单纯，不想

想起夏沫拍戏的那段，我想，那时候的自己，就是体外有个灵魂在看着，唇边是戏谑的调笑

说过分手，但是不知道你是否注意过，我从没说过，我喜欢你，我要和你在一起，我想和你在一起

是，我说分手的时候不够强硬，事后，复合后，你还纳闷了几晚为什么我突然就这么提

我不会吵架，稍微争多几句了，最后也是以不说了沉默告终

不会吵架，只会沉默，冷战

很多时候不会去主动联系，怕联系成为习惯

有事情，能自己解决的就自己解决，想依赖的，更愿意去依赖朋友

不愿将你带入我的朋友圈，因为不想面对以后的解释和安慰

也知道，我的圈子，太单纯

我就这样。有聊就聊，没聊就去做其他，有时候干脆不开Q了

想着，像以前一样，放假就这样断了，淡了。断了，顺其自然

没有什么短信，也不怎么电话，有时候，你不给我点联系，我甚至直接就算了

是，会有习惯，习惯看你的头像，但是，还是可以，就这样

这回，有真心，却没有了全心

全身心

已经不复返

会在我有空你说想见我的时候去你家见你

然后在你那没5分钟就把我拉上床 想满足需求。

放假以来见过你3次，你生日那次和今天你说想见我，在你家里，都想把我压倒

或许  你的爱情，不应该是恋情，夹杂了更多的需求和欲望

我拒绝了，再三表示不愿意，

或许我该心怀感激，你能听得下我的意愿

除了这些and一顿午餐，就没有其他，然后送我回家

而剩下那次，不能把我往家里带，就没什么更早的送我回去了

有时候没事无聊会想，我就这点用途啊。有木有召几的感觉啊

感觉自己傻不拉几的在玩，玩别人，也在玩自己

不知道自己想什么，很多时候，看见身边被我放在心上的好友

他们的恋情，认真，负责，执着，还有，跟自己对比的那种单纯

会傻傻的很开心。。

一边是一直以来的乖乖孩子，一般是颓废的想放逐自己

那时，会有点想点头答应，但是知道自己想到的是什么吗

态度能够更诚恳更不舍更想吗 有表达想承担责任吗

虽然即使你说了我也知道你不承担不了，但许多时候，说就是种态度

会想  中招了结果是极其悲惨的and下个月是年的时候，凭什么过年要提心吊胆

更会想  你没想过我会是C么，不说责任，你就在家这么搞不怕难收拾么

难道你就以为我就这么玩得开  呵呵

是你想得太简单  还是根本没有想

有T是可以说熟手常备  木有是说你不负责任只想享受

凭什么事后措施我来承担   

所有一切 不过一个想字  可以想得有多好  同样可以想得有多坏

其实  自己一路在放逐  放逐到最后的底线

能保多久不跨越雷池  我也不知道

或许 你开始 越发  ，不，更应该说是逐渐，有我，跟我说你家里的情况

你不说，我没问。。。有些我知道，但我不说。。有许多，也不需要知道这么多，对吧

知道不知道，又有什么所谓，或许终归陌路，不要浪费内存

从没拘束你去玩，虽然从前很在意

不管你去玩多久，不管你在不在线，不管你没有短信

你可能没有发现，许多时候我会顺口这么有意一说，你该知道，我说过许多次会有分手

说过许多次随你泡妞。。说过许多次我在跟帅哥聊天

我的选择不是只有你。。只是不会拒绝

有人淡淡的想关心我，有时想挑下意思，我当不知道。

但有过拒绝，他不够强烈，主动，

有人可以聊得很合拍，虽然他是没什么意思

但是很合拍的朋友，可以大家都没什么，很坦荡的一起自习归来，回家回校

我有很坦诚的说哦，别说我没说

你玩你的，我过我的

跟你在一起，各种斗嘴，各种 你的需求

不会说我要什么 ，许多时候，我会很安静，在一边，我不说， 但有想很多

但也开始不想很多  因为 已经没有想的必要

一起长大的发小们，都有自己身边的一位

妈妈在更担心姐姐的同时，也开始让我找

朋友里除了她和她。和无法避免的舍友，隔壁宿舍的女生

我没告诉其他人。。妈妈问道，我很坦诚的说没有

因为，从没觉得会长久

不是可以走下去的，为什么要带到亲爱的爸爸妈妈的认知力呢

为什么大家都能遇到纯粹的恋情，而我的世界没有存在

今天随手看到你手机的歌单，一直乐了许久C开头的歌曲列表

是该有多寂寞，空虚，需求

有许多，我明白，我不说

最后发现，在不能认真的感情里，自己还是会有点认真

会想投入，但又会时刻提醒自己不能投进去

不养成习惯，做好准备随时放手

因为不太在意，不怎么在意，让自己不在意，就走了差不多2个月

当初还没走足两个月呢

有点惊讶，但也有点体会

不在意，就没有太多的失去

保持自己的独立性，思想上的，精神上的

没有什么依赖，按照自己的习惯过活，不让你打扰我的生活常态

 

原来在不早的时候，我已经开始了一边安静一边放逐

我   走在悬崖的钢丝上